"Claudia ven para aca... aquí te espero"

No entiendes, pero no es culpa mía, hoy me hiciste enojar por tus actitudes hacia Claudia y luego con lalo por tus idioteces.

Después de pelear sin fin. llegamos a casa de mi madre donde supuestamente ya ibamos a terminar pero ahora hasta hablaste con ella de nuestro matrimonio...

tienes comportamientos raros.

             J.

Mis lentes rotos

Todo iba mas o menos bien hasta que te resbalaste en el baño porque despues me insultaste y me pegaste; acto seguido salí corriendo del cuarto y fuí con el bicicleto por todas mis demás cosas que él tenía.

una vez más me convenciste y te creí que ibamos a estar ya bien pero la gran sorpresa hoy fue que como ya estabas tomado le hablaste a mi hermano sobre URIEL y luego por el volumen peleamos y te fuiste de casa de mi mamá para irte con el idiota de "lalo" a inyectarte mierda y mientras me pones como tu esclava o no sé como definirlo por estar manejando un pinche carro, me dejaste sola en un terreno que es peligroso.

No pude dormir muy bien en la noche porque hacía frío y tu alucín te dejo fijas en la mente cosas que no sucedieron pero que tomaste como verdad para fastidiar.

Tus palabras son hirientes y hasta cierto punto humillantes, ¿después que sigue?

    J.

Nota: lo más seguro es que haya estado esperando mi mamá y tendré que inventarle algo del porque no regresamos a hablar con ella y porque no llame para avisar. Si que es patetico.

"La abuela y el parque"

Hoy estuve con Mary y por fin me deshice de ella dejandola con su abuela y prometiendole que luego la busco para trabajar juntas.

Supe de tí hasta la tarde-noche cuando Andrés me dio tu recado, lo bueno fue que te encontré y que ya estamos juntos de nueva cuenta, aunque si he de decirlo de cierto tengo miedo de tus reacciones.

me partes en trozos el corazón cuando te veo mal, pero ¿qué puedo hacer?

                        j.

Nota: Mañana hay que ir a csa de mi mamá y me da miedo... ¿me abrazas?

Ya NO la quieren en su casa...

Ya por fin vas a dejar que se vaya Mary lejos de nosotros y la detienes...
¿Quieres estar con ella? Si es eso, pues dimelo y yo me alejo, pero no dices nada y prefieres largarte solo a dormir en la calle y dejarme con ella mientras soporto la sarta de estupideces que dice.
Hoy peleamos nuevamente, ¿por dinero? ¿por un casette? ¿por qué opinamos distinto? No lo sé;: lo único que sé de cierto es que ya no quiero pelear.
mañana tengo que buscarte supongo que donde siempre, por que no creo que seas Tú quien me busqué a mí.
                   J.

"Pastillas para Mary y mas para Ti"

No es de extrañarse el que hoy hayamos peleado. desde que estamos con Mary es lo único que hacemos.

Según dices yo tengo la culpa pero no me dices ¿por qué? mary me logra poner de malas por que dice que nunca te habías portado con otra mujer como conmigo y que si esto y lo otro.

Otro poco y si no es por que te encuentro seguirías mal y con activo y mary diciendo estupideces y tú sin estar a mi lado...

¿Qué sucederá? Quiero tenerte solo para mí, pero tú no quieres ya estar muy cerca de mí y solo nos dedicamos a pelear.

Nuevas cicatrices en tus muñecas...

             J.

El día mas largo...

Hoy al encontrarte no llegaste a darme un beso o abrazarme... me pegaste, me insultaste y de no haber sido por la agilidad de gato que me pone paranoica no estaría escribiendo esto... y el problema no es que me mates por que sé que me lo busqué al querer estar contigo... pero el ser que viene conmigo no tiene la culpa de nuestros errores...

Creeme que si no ha sido por alguna causa extraña me hubiera ido y no me vuelves a ver como me lo pedías, después del show que dimos para los espectadores del local, llegaste a lado de Mary y mío, y para colmo cuando ya medio llevabamos la fiesta en paz los tres, llego tu pago por haberme pegado porque alguien mas fuerte te pego... después de lo cual le pegaste a Mary y a mí más que a ella... ni siquiera sacaste tu coraje, y rompiste el juramento y vas a seguir de nuevo con lo misma forma de vida de antes...

No sé que atraviese por tu mente pero si sigues en tu actitud machista de solo pensar en ti y starme pegando cada que se te antoje pues ya es tu problema porque no pienso seguir con esta vida...

dices que no puedes vivir sin mí pero tampoco puedes vivir bien a mi lado para que quieres tenerme a la fuerza, deja seguir mi camino sola y con el niño que tiene a su madre ya que padre a este paso no lo va a conocer...

Madrugada del 25-10-02

Siguete matando pero ya no me jales a eso contigo... Matate, total a mí cada día me importa menos lo que te pase y de eso el culpable eres tú mi amor.

                    J.

P.D. no vas a ser el primer hombre que haya amado y que muera... vas a ser parte de esas historias.

Dia Caotico

Ayer dormi en casa de mi mamá ya que pregunta por tí y no deja de darme consejos refiriendose al tipo de relación que llevo contigo...

Salí de casa, fuí por la ropa, te busqué en el local y estuve buscandote sin fin por donde pudieras estar... pero resulta que mientras yo me desvivo por ti, tú estás con la cuñada y su hermana poniendose hasta la madre, esoooo es bonito...

Por fin cuando te encuentro me insultas, otro poco y me pegas y me mandas al diablo... ¿qué te pasa? Eres un necio y si haces daño a quien dices amar, no quiero ni imaginar que le harías a alguien que no quisieras...

Me confundes sobremanera y aunque digan que nunca le habías pegado a una mujer creo que no me toco conocer a ese Jonathan que describen como todo un hombre...

te voy a buscar mañana pero si haces lo mismo no respondo por lo que suceda porque cada día crece mi miedo hacía ti, lejos de que nuestro amor sea más grande y duradero.

                               J.

"No pude esperar y me fui a casa"

Hoy me dejaste a mi destino despues de tu arranque de neurosis, ayer ya peleamos y no sé ya que hacer para no pelear; quizas lo que necesitamos es lo que te dije de separarnos... tú no te imaginas cuánto te voy a extrañar pero no va a haber otra solución.

Estoy triste y no dejo de pensar el ¿por qué reaccionas agrediendome cuando te molestas?

"TE AMO" y abusas de ellos para dañarme y hoy que una vez mas no voy a dormi entre tus brazos o a tu lado no sé que pienses pero va a ser el perfecto motivo para que comienzes a drogarte... lo siento pero no lo puedo evitar.

      J.

4 meses intensos

Dudo que recuerdes que hoy cumplimos 4 meses desde que te conoci; tiempo en el cual hemos vivido muchas cosas, algunas gratas y otras tantas demasiado amargas.

El "hubiera" no existe y los deseos son solo sueños bien intensionados; hoy volvimos a estar pelenado, el ¿por qué? nuevamente no sé cual fue...

Estoy conciente que al dejar las drogas y el alcohol te iba a perder completamente aunque a veces dudo si alguna vez te he tenido, desde que te conozco cuando no estas en juicio te he visto besar a mas personas, han sido homosexuales y HOY fue una mujer, no son celos, mas bien un tipo de malestar ¿porqué? por que si buscas los besos de otras mujeres quiere decir que yo no te basto ni lleno tus necesidades... eso es alarmante...

Por mas que intento creo que cada que cumplimos un mes mas juntos peleamos y lejos de que sea algo agradable y que podamos festejar o hacer algo distinto a nuestra monotona rutina la rompemos solo en la forma de pelear.

Dices que estoy de payasa, a veces quisiera que el niño no me hiciera tan sensible ante tus juegos y tus palabras que para ti no tienen ningun significado mientras que a mi me duelen tanto como tus golpes.

"Bonitos 4 meses" ojala ya no haya muchos iguales a estos... espero sean mejores.

La visita a la Basilica

Hoy fue un dia especial por que por fin pude tener algo de lo mucho que NUNCA tenemos y que desde el comienzo de nuestra relacion no habiamos tenido "un tiempo para nosotros sin poreocupaciones y en el que casi en todo momento estuviste muy cerca de mi"
Los lugares no son importantes, lo que hace bello el instante son los detalles... Sé que nada es eterno pero si pudiera repetir o prolongar esas 2 horas, sin duda alguna lo haría.
                                              J.

P.D. Con tu hermano guardado ya puedo dormir.
NOTA: Hoy hubiera sido el cumple número 23 de ........

¡Después!

Después que yo me haya
ido, aparentemente
- porque no se termina
del todo, con la Muerte -,
buscame en las auroras,
y en los atardeceres...
me encontrarás también entre los rayos
dorados de Selene...
Y allá en tu corazón, yo he de ser una
palpitación alegre...
Cuando en tu copa brille el dulce oro
de las dichosas mieles,
no me importa que me olvides...
¡En tu egoísmo, bebe
a solas el lícor
de todos los placeres...!
Pero si sufres, volveré hacia ti...
¡ Si, yo habre de ser ese pañuelo de ternura
que tus lágrimas seque!
En tu gozo, tal vez, no esté a tu lado;
¡ Más en tu dolor, lo estaré siempre!

              Julio J. Casal

"Chiquito"

"Chiquito" es la palabra cn la que me encantaba llamarte ya que no te gustaba la de "osito"...
Para mí esta noche ha sido decisiva y ya no importan mis palabras ante tus oidos sordos y mis miradas ya no son buscando tus ojos sino cayendo al vacío.
Tú decidiste dejarme por ir tras tu veneno y yo ya no puedo seguir un camino que llega al abismo sin mayores espectativas que el estar siempre preocupandome sin saber dónde estás o buscandote mientras tú no tines mayor apuro que conseguir venenos... disculpame pero ya no puedosobrevivir en ese ritmo tan rápido y monotono en el que hemos vivido ya durante casi 4 meses; todo evoluciona pero pareciera que nosotros no queremos hacerlo o se nos ha limitado para realizarlo. ¿qué será lo que nos haga madurar y dejar de jugar un juego que ya sabemos como se juega y como termina? ¿Necesitamos morir para entenderlo?

sustitutos...

      Madrugada del 16 de Octubre de 2002.

Lo que mas siento por las noches cuando estás viajando es el no poder dormir entre tus brazos o abrazandote; eso ya no debe ser así... próximamente ya no estaremos a tu lado y lloraré por las noches, y en el día será tu recuerdo el que me de valor para cuando se haya ocultado el sol y dormiré rodeada de osos blancos como antes de conocerte, mientras tu quien sabe si duermas o pienses en mí...

Algunas noches te he sustituido con una almohada, las próximas con un peluche y después con otro hombre (no pienses mal) más pequeño que tú pero con parte de tu sangre y de la mía que necesitará mas mis brazos, mis palabras y mis labios que tú que los rechazas y los cambias por un papel humedo o una botella de alcohol... es raro el cambio pero asi ha de ser y nadie más que tú mismo puede cambiar estos detalles...

                                                  J.

P.D. También el nuevo hombre en mi vida necesite de tus brazos, tus palabras y tus miradas para saber que lo amas tanto como lo necesito yo, sino es que más...

Pedazo de corazón...

Jonathan:

Tu no eres un pedazo de mi corazón, tu llenas mi corazón porque vives en él... puede ser que el tiempo no lo compremos pero si tampoco no lo sabemos vivir y disfrutar entonces ¿para qué nacimos? No creo que hayamos sido creados para autodestruirnos.

Tu me pides tiempo y tolerancia lo que yo quisiera saber es ¿cuánto tiempo más necesitas para comenzar a quererte y así querernos un poco? o ¿necesitas matarnos o perdernos para darte cuenta de que necesitas cambiar?

Un mes, dos o un año, quizás 10 van a pasar, quizá estemos juntos o quizá ya no; de lo que suceda en este tiempo ni tú ni yo podemos saberlo, solo puedo decirte que si no tienes la "VOLUNTAD" para dejar tus adicciones vas a seguir tu camino de la mano de ellas y serás tú quién se pierda la esperincia de ver crecer a un niño que un día te llame "PAPA"; yo por mi parte no te quito esta experincia pero si te pido que ya dejes de hacerte daño porque aunque no lo creas el bebé ya siente desde este moemnto lo que te sucede y llora conmigo por ti.

Un día que ojala no llegue pronto no quiero que por activo o pastillas nos pegues y nos mates, por que eso sería lo último que harías por los tres; piensa que ya no eres tú solo por quien vives sino que tu vida se dividio en tres y si le haces daño a una parte dañas a las otras dos.

La decision es tuya, el tiempo que decidas que nos separemos y lo que suceda en ese tiempo nos dará mas crecimiento o nos aleja, todo es posible...

Te prometo que no te voy a olvidar, simplemente seguiré mi camino, tú decides si lo sigues a mi lado ocada quien toma uno; ya sabes cuales son las reglas...

                                                                     J.

P.D. Sea cual sea tu decisión no olvides que "TE AMO"

¿?

¿Por qué no haces nada por salvar nuestro amor?
Nos gritamos cosas, peleamos sin razón...
¿Porqué me das la espalda cuando mas necesito de tu amor?
¿Por qué he de ser yo la que pide perdón?

Carta a un amigo

                                   Madrugada del martes 8 de Octubre del 2002

La merntecita atormentada de tu amiga genera en este momento, mil y un tonterias comparables a las de antes y que no se apartan de mi mente facilmentesino que por el contrario se clavan mas fijamente y no quiero realizarlas, pero pareciera que todos los factores son propicios para hacerlo...

Tengo miedo de hacer de nuevo de las mias, pero es que no es fácil aceptar la realidad en total sobriedad y con esto no solo me refiero a alcohol sino a cualquier sustancia alucinante... No es nada sencillo creer que un ser del sexo opuesto me tenga en este estado depresivo y lejos de tomar la salida fácil de irme huyendocomo otras tantas veces, sigo a su lado como si tuviese unas cadenas que estan sujetas por candados de acero...

Tu mejor que yo misma conoce todas mis debilidades y la fragilidad que guarda a mi corazon; soy díficl de entender, pero no creo que sea imposible... ¿o si?

Nunca nadie me hubiese cambiado por una droga, de hecho es raro porque me siento muy vacía cuando estoy sin estar con él y disfruto de mi soledad igual que antes, la diferencia la comenzo a hacer el ser que ya no me deja ni a sol ni a sombra; y quisiera hacer más por mi misma y aunque se que es lo mas correcto al alejarme de él por completo (aunque lo he considerado como una opción) me resulta desgastante...

El psiquiatra igual que siempre me dice que me aleje del factor deprimente pero no sé si es que no pueda o que no quiera; todos dice y casi aseguran por como me ven que NO ME AMA y hay algunas veces que yo misma me pregunto ¿Qué hago a su lado si me causa dolor?

Hay días qe son relamnete opuestos, por el hecho de preocuparme por él, se molesta y lo toma como pretexto para drogarse; sé que es un adicto pero quiero creer que se va a componer... hay veces que esa esperanza falquea y quiero salir y estar muy lejo9s de su lado para poder gritar... irme y que ya no me encontrará y así poder estar tratando de mejorar el rumbo de mi vida; tu mejor que nadie en el mundo sabe que falta me hace alguien que me quiera desinteresadamente pero creo que volvi a enamorarme de un ideal; no sé que necesito que me haga para entender que no es él quien va a cuidarme... ¿qué será?

Te quiere y extraña una princesa de cristal en el reino de los ecos...

                

                               J.

Donde estas?

Lo mas probable es que estes tomando y pues eso no es novedad, Asi pues, una vez mas haz roto el encanto.
La espera fue agotadora, arriba, abajo, afuera... pero nada, no apareciste. Si sabías que vendría ¿por qué no me esperaste?
Lo que mas pronto viene a mi mente es tratar de creer que dormiste anoche en la calle, que trabajaste temprano y que te fuiste a dormir por la tarde...

Breve nota

JONATHAN, mi amor:

Salí a buscarte a la línea, si es que llegas antes de las 11:30 sal a buscarme, sino esperame ya aquí.

Mi amor, portate bien y por favor procura no hacerme enojar; es lo que menos necesito esta noche.

Después hablamos.

Te Amo.

       J.